miércoles, noviembre 24, 2004
Una vez mas golpeo las teclas sin pensar. Solo siento y lo que siento no me gusta.
Otra vez hice cagada y es siempre lo mismo. Por un lado aprendí, por el otro soy todavía mas vulnerable que antes.
Me parecio perfecto el hecho de saber, de creer un poco mas en lo que soy sola, sin nadie que me tenga que complementar. No necesito a nadie mas para ser feliz, por ahora. No es que esto siempre sea asi, pero años anteriores, sufri mucho por no saber eso.
Todas mis amiguitas andaban con alguien, y como la sociedad lo dice, las chicas DEBEN tener novio. ¿Porque? Ahhh, quien sabe. No es que los tengan porque quieren, sino porque tienen que. Es como una cosa, tu ropa, tu cartera, tu celular y tu novio. Buenisimo.
El hecho de que no consegui, ya sea por mala suerte o por... mala suerte, me hizo pensar en esto mas friamente. Y ya no me desesperé como los demas por conseguir dicho caballero. Eso fue algo bastante bueno que me hizo no llorar mas por estar sola de esa manera. Sola en realidad nunca estuve porque tengo mis amigos y siempre estuvieron ahi, y eso no es lo mismo, pero alcanza. Igual ese tema va a ser desarrollado mas adelante.
Otra pequeña cosa que adquiri con el tiempo, que se perfeccionó hace poquito, fue no hacerme drama por un chabon. Sea quien sea. Porque al final, cuando me gustaba alguien, siempre terminaba hecha pelota por las pequeñas cosas que pasaban y no me gustaban. Cualquier cosa. Lloraba y me hacia drama siempre, y eso no es algo con algun tipo de sentido.
No se si es que aprendi o estoy apatica con todas las cosas, como que todo me chupa medio huevo. Pero ya no soy capaz de sufrir por alguien que solo me gusta, ni debería, ni quiero.
Todo esto que describí arriba, derivo en una especie de... acentuacion de mi adoracion por la amistad.... y ahi me fue mal.
Necesito a mis amigos y soy muy dependiente de ellos. Me encariño facil, y confio facil.
Pongo todo el corazon en manos de las personas que "creo" que me quieren igual, pero a veces, no estan dispuestos a dar lo que yo daria por ellos.
Ahi empiezan los problemas. Para mi. Ahi fallo.
Hay gente de la que nunca me podria quejar, nisiquiera pensar en quejarme, y el simple hecho de pensar en que están es lo mejor que hay.
Hay otra que pense que eran casi como mis hermanos, que no les importo clavarme un puñal en la espalda y se fueron. Bien por ellos si estan mejor. A mi me duele, pero yo soy yo, y ellos ya estan en otra.
A veces no me doy cuenta que les molesto a algunos que quiero xD Perdon... pero no puedo saber lo que estan pensando, o lo que dicen a mis espaldas. Pero algunos son demasiado cobardes para decirmelo en la cara.
Dicen que cuando queres a alguien, no importa que te quieran igual... lo unico que importa es el hecho de que vos lo haces... y no se si sea tan asi. Tal vez si, pero duele darse cuenta de lo contrario.
Ya no tengo tantos quilombos como antes, puedo pensar tranquila y estar lo mas bien, aguantar un monton de cosas que antes me hacian doler o enojar... pero cuando es algo relacionado con mis amigos, que son lo que realmente mas me importa... chau.
Este es mi error, lo que me va a condenar si no hago nada para dejar de confiar irracionalmente en los demas, que al final me terminan cagando.
En finnnn...
Enviado por
Romina as 1:55 a. m..
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