martes, septiembre 28, 2004
Volviendo al comienzo...
Ya hace un año que empecé el vicio, hace un año que juego RO.
Hay personas que parecen poder controlarlo, pero la gran mayoria, aunque nos demos cuenta que nos esta comiendo, que realmente nos esta afectando, no hacemos nada. Mi vida en ese septiembre/octubre, paso se patética al estado de MUY patética. Pero parece que siempre fue así.
En esos dias estaba completamente bajoneada por varias razones. Una de ellas un chico. Otra que nos viviamos peleando con mis amigos. A fin de año empieza la etapa de crisis, todos estamos cansados, y como nos vemos todos los dias a toda hora, cualquier cosita hace que reventemos con toda la bronca. Si, este año tambien pasa un poco. En fin, la cuestion es que un dia Esteban me dijo: Mira mira, tengo EL juego. Y ahi caimos todos.
Conoci a mucha gente, con la que me divertí, me recagué de risa, me preocupé, lloré con y por.
Consegui amigos nuevos pero, por quedarme limando descuidé mis obligaciones de amiga en la vida real. ¿Me arrepiento? Si. Pero, en parte, las cosas no serian como son si no lo hubiera hecho. No hubiera conocido mucha gente copada que ahora esta siempre, pero siempre del otro lado de la línea. ¿Alcanza? No. Pero el extremo apego que se me generó en este año hacia mi silla (xD) no me deja moverme de ella... o algo asi. Se me fue toda gana de salir o de hacer algo afuera, porque el mundo imaginario del RO siempre es mejor, siempre tiene menos quilombo, siempre se puede solucionar todo yendose lejos, a otra ciudad o cruzando de mapa. Es asi. Asi me evadooo lalala, yo lo sé! Y tambien se que es una actitud pelotuda que tomo, pero mi entorno real suckea, necesito otro! xD
Se que la persona leyendo esto no debe poder creer como digo esto con semejante tranquilidad... bueno... no es tan asi, pero tampoco es algo nuevo para mi.
De cualquier manera, yo no iba a esto con "volviendo al comienzo" sino a otra cosa.
Cuando tenia amigos en la vida real (ja, esto suena realmente patetico) realmente nunca me dio para contar demasiado las cosas que me pasaban, lo que me dolía y demas... eso cambio completamente porque, en la internet las cosas son mas faciles, y es mas facil decir, hablar... a mi me fue asi. Asi que, fue algo bastante bueno para mi, porque hay mucha gente que se vio dispuesta a escucharme y a ayudarme, no como en la realidad... Asi fue que nacio la frase.. "Hey! ¿Para que necesitaria un psicologo con amigos como estos?" Ahora me doy cuenta para que.
Hay cosas que por mas que me gustaria contar, no puedo. ¿Y por que? Porque... no se porque... para no lastimar, para no hacer sufrir. Por estar involucrados.
Asi que volvi a la primera etapa, a la de no contar, a la de guardar todo hasta que reviente. A la epoca de estar envenenado y que te mate de a poquito, siempre triste, siempre mal...
El otro dia me puse a pensar, y llegue a la conclusion de que la gente en la vida real es muy hipocrita, y en internet, es demasiado sincera a veces. Y la hipocresia, indigna, pero la sinceridad hiere mas, algunas veces. No hay puntos medios, no hay poronga que nos venga bien, porque nos quejamos de una y de otra...
Pero ese no es el caso. Ahora estoy triste.
Estoy triste porque hay problemas, de todo tipo, y todos directa o indirectamente, me afectan. Por no saber ser un poquito mas dura y decir no, saber como hacer para que los dolores ajenos no sean los mios. Pero es que no puedo dejar de involucrarme en el dolor de los demas, no puedo hacer oidos sordos a las tristezas de mis amigos! Y asi me veo jodida por todo lo que les pasa a ellos tambien, inmersa en un mar de mierda ajena, mezclada con la mia propia, porsupuesto. (Puaj, que frase pr0, xD)
Lastima que tambien sea a la inversa, que por mis problemas sufran otros, sin tener nada que ver o teniendo. ¿Como puedo evitar sentirme culpable? Si es mi culpa... u.u
Y asi me gané que muchos se terminaran ofendiendo, gente que no me importaba y gente que si. A estos ultimos... no se.
Hay gente que no se da cuenta cuanto la quiero. Tal vez sea porque soy mala demostrandolo, nunca o casi nunca digo nada. ¿Y por que? Porque me da "cosa". Asi muchos se quedaron sin saber, y yo me quedé sin decir.
Perdón.
Enviado por
Romina as 11:20 p. m..
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